Mon problème c'est que je vis dans le passé, que je fais les mauvais choix, que j'ai des regrets à ne plus en dormir la nuit.
Mon putain de problème, c'est que j'me contente d'exister au lieu de vivre ma vie à fond.
Des fois je me demande comment les gens font pour être heureux, j'ai peur d'être heureuse parce que dès que les gens sont heureux quelque chose de mal, quelque chose vient détruire et gâcher tout ce qu'ils ont tant durement crée, alors dès fois je me dis que si je ne cherchais pas à être heureuse alors que peut être je ne serais plus déçue, et les grands malheurs ne me toucherait plus. Parce que c'est difficile de nous prendre quelque chose alors que nous n'avons strictement rien.
C'est difficile de garde la tête hors de l'eau, de remonter à la surface quand tout est fait pour vous emmener dans les froides profondeurs, là où tout est vraiment sombre. J'perd doucement la notion du bonheur, j'sais plus quand je suis heureuse et quand je le suis pas, j'distingue plus les émotions du bien et du mal, tristement triste. Dans un monde aussi cruel que celui ci, j'me demande comment les gens font.
J'veux partir loin, mais ce serait pareil, fuir n'est pas la solution, tout nous rattrape, on passe son temps à avancer, à courir après le futur pendant que le passé nous poursuit, plus on s'donne d'effort plus s'en délaisser, plus il est présent. T'auras beau te retourner dans des années, il est là, derrière toi, omniprésent, et il essayera toujours de prendre le dessus, mais tant qu'tu te battra, ça n'arrivera pas. Te battre, tu feras que ça, t'as la chance d'avoir la vie, te la laisses pas reprendre, te laisses pas faire, y a des milliers de gens qui clamses tous les jours, qu'aurait voulu avoir une autre vie, la continuer plus longtemps ou qui attendait juste la mort patiament, alors j'te le dis, t'as pas l'droit de te laisser faire, t'as qu'à profiter au lieu de te morfondre dans ton coin, t'as pas la pire vie du monde, t'as qu'une vie alors tu ne sais pas ce qu'elle te réserve, mais si tu ne prend pas de risque, tu ne pourras qu'être déçu.
J'comprends pas pourquoi la vie c'est une pute.
J'comprends pas pourquoi certains ne font qu'exister en attendant la fin.
J'comprends pas ce monde de fou, d'imbéciles.
J'comprends pas et peut être même que c'est mieux comme ça.
En 2 mois, ma vie a totallement changer.
Les amis surtout, ont laissés tomber leur masque, et ont montrés leur vrais visages, pendant que d'autre ont rpit leur place, la jalousie les a peut être ronger.
Critiquer sans arrêt les autres alors qu'on ne vaut vraiment pas mieux, c'est ça la vie dont tu rêvais? Pauvres filles que vous êtes, vous comprendrez tôt ou tard qu'il faut ne serait ce qu'un peu murir dans la vie, l'époque de la primaire est depuis bien des années révolue.
Les problèmes de coeur, je t'aime, moi non plus, les embrouilles, les retrouvailles, les corps à corps et les têtes à tête, puisqu'on se perd pour mieux s'unir et qu'un rien pourait nous détruire.
La vie est dure, c'est vraie, elle ne vous laisse pas un instant pour respirer, pour vous reposez, ici c'est soit tu t'bas, soit tu clamses, t'es tout le temps au bord du goufre, tu te demandes à quel moment tu seras tirer vers le fond et des fois même que tu t'y attends pas, et qu'on te fait garder la tête sous l'eau, c'est dur mais c'est la vie, tout le monde passe par là, on s'appitoie mais tout le monde passe par là, et d'autres y passeront.
La vie est une pute, mais c'est comme ça.
Un mercredi banal. Les cours, j'rentre et j'décide d'aller manger Kebab dans mon petit village avec une pote que j'ai pas vu depuis longtemps... J'ai tellement de chose à lui raconter. On parle pendant des heures, on mange, on rentre chez moi, on parle encore encore et encore. Après on commence à mettre du son avec les enceintes, mode "disco bed" activé! Et on se lâche, les musiques défilent et les rires viennent.
Crampes d'estomac, couchées par terre à cause l'une de l'autre.
On rigole tellement, on s'amuse tellement.
On se lâche sur des sons d'électro puis des musiques complètement débile. Et puis on s'change, on va enfiler de la couleur, j'me fais des couettes, elle une queue de cheval. On s'dessine dessus. On s'éclate, les larmes aux yeux.
On s'retrouve. Un belle aprem organisée à la dernière minute.. C'est les plus belles.
Quand elle part, le banal revient de suite... Mais je rigole encore rien qu'à y repenser.
C'est ça une putain d'amitié, le temps, la distance... Rien ne brise une VRAIE amitié.
Dire que pourtant cela fait des mois et des mois... Je pense toujours à toi. Encore aujourd'hui tu représentes beaucoup à mes yeux, on s'attire muttuellement, mais je ne peux plus me le permettre mon coeur est prit par un autre. Je l'aime tellement.
Mais en cette période, je ne peux m'empêcher de penser à toi, tout me raportes à toi car c'est notre période. La notre, avec NOTRE hisoire, NOTRE vie, c'est le "nous" non officiel qu'il y a eu.. Et c'est dur parce qu'on se fait souffrir l'un l'autre.
Je dois passer à autre chose.
Je dois clore ce chapitre de ma vie, ce long chapitre, l'un des plus interessant pour me consacrer à mon présent, j'vis dans le passé et je vais finir par tout perdre.
Tu passes de l'homme de ma vie, au témoin de mon futur mariage... J'espère ne pas te faire de mal autant que tu as pu m'en faire. Parce que moi, j'ai cru être assez forte pour te voir être aimer par d'autre, je ne l'ai jamais bien vécu, je n'ai jamais supporter. Aujourd'hui, tu as du mal a me voir en aimer un autre. Pourtant, on est tellement différent, qu'a t on en commun? d'autres que des nuits blanches à se parler et des heures de rire... Qu'a t on a par un passé commun?
Je ne suis pas prête à te sortir de ma vie, tu dois y rester, je ne sais pas pour combien de temps mais me passer de toi serait impossible, je ne pourrais pas. Une tâche trop dur à réaliser à cause d'un passé toujours présent. J'essaye de remettre les pendules à l'heure mais j'ai cette impression que tu ne veux pas... ça signifirait pour toi me perdre, et pour moi remettre à plus tard la possibilité d'un "nous". Un grand changement... On est pas pret. A chaque fois qu'on à essayer la déchirure était trop grande.
Est ce que je peux continuer comme ça? Est ce qu'on peut continuer comme ça?
J'ai beau me dire, je laisse le temps faire, les choses floues me tracassent... J'aime l'ordre et entre nous c'est un putain de bordel. Nos coeurs, nos têtes, notre histoire nous suivent. Peut être que les choses se feront petit à petit...
Je t'aime, certes moins qu'avant, mais je t'aime toujours. Je sais que tu m'aimes comme un fou. Mais pourquoi c'est tellement compliqué. Je voudrais tellement que ce soit plus simple. On a laisser notre chance passé.... Aujourd'hui mon "nous" c'est avec quelqu'un d'autre que je l'ai former. Et toi, avec tes conquêtes pour m'oublier.... La vie est rude. La vie c'est une succéssion de choix.
On a choisit le mauvais choix.
Auront nous une 2e chance? Je ne sais pas...
Mon nouvel objectif est de vivre dans le présent et plus dans le passé... Mais notre histoire est tellement forte. Vais-je y arriver?
Le temps passe si vite... les journées s'enchaînent, les mois, les années, j'vois plus le temps passer. Du coup, j'me perd, j'me perd dans ma vie, je sais pas où j'en suis, j'ai l'impression de vivre dans le futur, le moindre de mes faits et gestes à des conséquences, le problème c'est qu'elles ne sont pas immédiate. Et quand le passé vous rattrapes, ça fait mal.. ça fait tellement mal de voir la vérité en face, de voir que le temps avance sans s'arrêter, les choix à la va vite, plus le temps de répondre.
J'me dis que le temps est un ennemi, il nous joue des tours, les bons moments sont condannés à être réduit à néant, tellement ils passent vite et les mauvais, les moments où tu reflechies, où tu stresses, tu fais quoi de ses moments?
J'aimerais pouvoir commander le temps... Voir dans le futur, mais surtout ce que j'aimerais plus que tout pour le moment, c'est être invisible.
Je perd ma vie à écrire, réfléchir, méditer, me prendre la tête... Le problème c'est que ce temps que je perd est tellement précieu, parce que oui le temps, c'est le bien le plus précieux, on en a... Mais du jour à l'autre on pourrait ne plus en avoir.
Alors est ce un allié ou un ennemi? La question reste sans réponse... Il est tellement dur de pouvoir y répondre.
M'insendiée sans arret... Ca n'a amuser que toi, aujourd'hui, les roles sont inversés, tu me hais encore plus qu'avant. La vengeance n'était même nécessaire!
Désolé pour toi... enfin de compte... Non je ne suis même pas désolée, j'en ai strictement rien à foutre de ta pauvre vie, et je suis bien contente que t'en souffre et que tu sois mal à cause de moi.
Les gens sont sans pitié, et à force, je le suis aussi devenu, il arrive un moment où ça te devient completement égal que les gens t'aiment ou te haïsse, tu fais ta vie avec ceux qui te soutiennent, pour un moment ou pour la vie, et puis tu laisses les rageux qui parlent dans ton dos, car c'est là qu'est leur place, derrière toi.
On a qu'une vie, pourquoi je me la gâcherais pour toi?
Tu ne peux en vouloir qu'à toi même, c'est de ta faute, la tienne uniquement, t'es à mourir de rire à te plaindre sur ton sort, mais la mechanté ne t'apportera que ça, "on récolte ce que l'on sème" à force d'avoir fait la garce à gauche à droite, tu vas payer.. Ce n'est que le début.
Si tu savais à quel point je ne suis pas désolée.
J'ai pris mon courage à deux mains : j'écris ce message et j'envoie. Je n'efface pas. Je regrette déjà.
J'ai dis ce que j'avais sur le coeur depuis près d'un an... Un an que je me tais, et tout dévoilé en quelques minutes, j'ai envie de pleurer mais les larmes ne viennent pas. Je suis énervée contre moi même, pourquoi est ce que j'ai fais ça?
J'aurais jamais du le faire... Et puis tout n'aurait jamais du se passer comme ça. Je souffre, est ce que je deviendrais insensible à la douleur? J'ai été anéstésier? Rien de tout ça, je souffre mais je suis calme, soulagée d'avoir dis ce que je pensais.
Mais malgré tout, la haine ne depasse pas l'amour.
Aujourd'hui, j'ai l'impression de m'être réveiller.. ça fait des mois que ma vie me filent entre les mains, je sais pas ce que je fais, je sais plus, j'ai l'impression d'être spectateur et non actrice de ma vie.
Ca vous est déjà arriver de vous demandez comment votre vie aurait été si vous aviez prit une autre décision?
Ca vous est déjà arriver de garder en vous toutes ces choses que vous auriez aimer crier sur les toits?
Je vis mais psychologiquement je suis ailleurs.. J'aimerais me libérer, c'est tellement dur, quand on garde ces choses tellement longtemps, mais que ces choses nous rattrapent, et nous remètent en pleine tête la vérité, cette claque que tu prends, ce moment où tu es entre deux chaises.. A cause de ton coeur qui est comme une balance. Pourquoi suis-je tellement attiré par lui? Je devrais le haïr après tout ce qu'il m'a fait... Ses faux espoirs... Et entre temps un autre est venu... mais mon coeur balance.
Pourquoi la vie est elle si injuste?
Moi je voulais juste qu'on m'aime... qu'une personne donne tout pour moi... Et je me suis accrocher à la mauvaise personne. L'amour à sens unique je crois que ça s'appel.
Pourtant aujoud'hui je suis toujours perdue... Je suis en couple, "heureuse et épanouie", mais des fois je repense à lui, des fois je le croise, on se parle, et je doute encore... je me remets en questions. Pourant.... c'est lui qui a tout foutu en l'air.
J'devrais le haïr et pourtant... je n'y arrive pas. Car même si mon coeur est prit pas un autre, il y garde sa place.
Qu'est ce que je devrais faire?
